Отрывок из книги «Кто я в травмированном обществе» Франца Рупперта.
Жизнь вне динамики «жертва – агрессор»
Тот, кто хочет вести жизнь вне динамики «жертва – агрессор», может это сделать, естественно, только в том случае, если выйдет из системы отношений, которые основаны на этой динамике. Но ребенок не может покинуть свою нелюбящую семью, и выход из травмирующего партнерства тоже иногда дело не одного дня. И в трудовых отношениях, которые построены на эксплуатации и порождают жертвы, тоже сначала нужно найти эффективную альтернативу. А тот, кто живет в стране, где существует диктатура или идет война, должен сначала сбежать от этого безумия.
Но у того, кто увидел, что он находится в динамике
«жертва – агрессор», есть как минимум мотивация, чтобы выйти из нее. Он будет пользоваться каждой возможностью, чтобы сделать это. И у него будут следующие цели:
- установить стабильный контакт с собой,
- желать правильного для себя,
- чувствовать свое тело и свои потребности,
- не подавлять свои истинные чувства,
- любить ясность мыслей,
- развивать способность к конструктивным отношениям,
- иметь в жизни здоровую автономность.
Я всегда очень радуюсь, когда вижу, что людям удается выйти из биографии травм и выстроить здоровые отношения с собой и другими людьми.
От здорового Я к здоровому МЫ
Никто другой не может знать и чувствовать, что хорошо для меня. И я не могу указывать другим, что им нужно делать для хорошей жизни. Но мы можем вместе осознать, что хорошему сосуществованию не помогают ни власть, ни снобизм, ни контроль над другими людьми, ни много денег, ни конкуренция, ни насильственный или купленный секс, ни семейные или любовные идеалы. Самое главное — чтобы наш внутренний мир был здоров и в нем были стабильные Я и желания. Поэтому каждый из нас в отдельности и все мы вместе должны работать над нашим психическим здоровьем. Мы должны коллективно перестать травмировать друг друга, делая жертвами и агрессорами. Ни у кого нет права и оправдания, чтобы травмировать другого человека. Я уверен: всегда, когда кто-то говорит, что я должен служить той или иной высшей цели, на самом деле хочет только того, чтобы я обслуживал его личные стратегии выживания. «Я хочу себя» — эта программа не наносит вреда никому из окружающих (партнеру, ребенку, коллеге, начальнику, политику). Она может только перечеркнуть их планы использовать меня в своих стратегиях выживания при травме. Или стать для них поводом тоже разобраться со своими травмами.
Я в жизни постоянно сталкивался с задачами, которые были мне не по плечу. Сначала я всегда пытался справиться с ними на основе моих привычных стратегий выживания. Это не приносило успеха, и тогда я иногда создавал новую стратегию выживания. А теперь я в таких ситуациях все быстрее осознаю, что они дают мне возможность еще на шаг приблизиться к себе и интегрировать еще одну часть себя, прежде отщепленную.
Быть собой, иметь свои желания, по-хорошему любить и жить — это ощущение легкости. Мне не нужно нести груз других людей. Мне не нужно работать со стратегиями выживания других людей, чтобы обслуживать их иллюзии — ни в личной жизни, ни на работе. Я не зациклен на отношениях. Я свободен, креативен, я могу играть и быть серьезным, не теряя связи с реальностью. Я не должен оправдываться и ориентироваться на предписания травмированных людей. Мне не нужно подчиняться каким-то высшим ценностям и общественным принципам, которые якобы ценнее меня. Я такой, какой есть. И я не поддаюсь коррупции и манипуляциям. Я могу ошибаться и не обязан быть идеальным. Я выбираю такие отношения, которые идут мне на пользу. Я больше не отказываюсь от себя ради отношений или из-за общественного давления, возникшего на основе стратегий выживания. Поскольку я нахожусь в живом контакте с собой, я не одинок. Я внутренне наполнен. Я могу установить контакт с другими людьми в любое время, когда захочу этого. Когда идентичность травмированного человека укрепляется в ходе терапии, изначальная воля к жизни и радость от жизни становятся его неотъемлемой частью. Из этого возникает потребность в обществе других людей, которые тоже работают над собой и стараются выйти из позиций агрессоров и жертв, чтобы вернуться к самим себе51.
Нам нельзя больше ни по отдельности, ни коллективно навязывать друг другу отказ от собственной идентичности, то есть наносить травму идентичности. Мне хорошо только тогда, когда и окружающим хорошо, когда они являются собой. Каждый человек, работающий над своей биографией травм и наводящий в себе порядок, возвращающийся к себе, благотворно влияет на общество. А в конечном счете и на все человечество. Каждая уверенная в себе мать передает это качество своим детям. Каждый отец со стабильным Я может быть прекрасным образцом для своих детей. Здоровая связь со своим Я приводит не к материальному эгоизму, уходу в духовные практики и утрате общественной солидарности, как утверждают те, кто требует жертв на благо сообщества. Устойчивое Я мотивирует создавать основы для по-настоящему солидарных систем.
Везде, где это возможно, нужно в качестве первого шага выходить из отношений «агрессор – жертва», которые мы только подогреваем своими позициями жертвы и агрессора, но не можем кардинально изменить. Мы можем также стараться не давать себя втягивать в такие системы из страха остаться в одиночестве и из страха перед упреками тех, кто сам не решается выйти. Для этого чрезвычайно важно распознать в себе и в других позиции агрессора и жертвы. Тогда мы сможем увидеть, что (потенциальный) партнер действует на основе своих здоровых психических частей, действительно любит и ценит нас. Или он исходит из своей позиции жертвы или агрессора и хочет навязать нам свои любовные иллюзии. По-детски симбиотические иллюзии у взрослых людей — яд для семьи, дружбы, партнерства и всего общества.
